|
|
Friday, February 6th, 2009
|
|
|
Задумалась об эмиграции. Или хотя бы сваливании из страны надолго.
Все бы хорошо, хоть завтра, но работа... если бы не было работы, ничего бы не держало.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Thursday, February 5th, 2009
|
|
|
Задумалась над комментом Китти про то, что НИИ Репродукции теткам выход, а детям нет.
Говорят, есть куча версий: от истребленного историческими встрясками генофонда до психотравм граждан, выросших в неполной семье. От преобладающего количества женщин до вредного воздействия загрязненной экологии. Все это, не спорю, имеет место быть, но не до такой степени, чтобы являть собой железную отмазку для мужчины, который мужчиной быть не желает, а желает быть только носителем полового члена. Разницу, я думаю, объяснять не надо.
Есть еще такая разновидность отмазок: вы, мол, бабы, и в горящую избу, и коня на скаку, сами все рулите, и проявить свои рыцарские качества негде, некогда, да и как-то недосуК. Тоже готова отчасти согласиться, лично я с ранней юности в курсе, что способна делать многие вещи самостоятельно, выдерживать многие удары судьбы самостоятельно, принимать многие решения самостоятельно. И выбора очень часто рядом находящемуся не даю, в основном, по причине того, что он не просит. Ему удобно. Мне бы тоже было удобно, если бы моя реальность существовала отдельно от меня: в ней бы что-то случалось, происходило, фартило, не-фартило, складывались бы обстоятельства, рулили бы какие-то люди, а мне оставалось только чувствовать чувства по этому поводу. Честно сказать, при этом комфорте я бы чувствовала себя как хвост собачий, ну да и ладно, зато без этого страшного "о-т-в-е-т-с-т-в-е-н-н-о-с-т-ь".
Пара иллюстраций:
1) мы едем с мужем за город, конец 90-х, по дороге у него звонит телефон, он что-то раздраженно отвечает, потом делает еще пару звонков, мы доезжаем до ближайшего населенного пункта, он высаживает меня у магазина-кафешки, говорит, мне надо срочно уезжать, подожди тут немного, сейчас за тобой приедут. Я остаюсь одна и жду. У меня нет ни капли возмущения или страха, я знаю, что ему, действительно, было нужно, что за мной, действительно, приедут. Мне только грустно, что нам опять не удалось побыть вместе, но я все равно в приоритете.
2) мы с подругой собираемся в отпуск, сегодня надо отдавать деньги за путевку, у меня собрана вся сумма, кроме 13 т.р., которые мне должен друг и которые должен сейчас мне привезти. Мы сидим в кафе, ждем его, смеемся, и тут обнаруживается, что на всякий случай подруга уже закинула удочку папе, чтобы тот добавил нам денег, а я на всякий случай взяла из копилки. У нас нет причин не доверять нашему другу, мы хотим быть в безопасности от форс-мажора, который умеет случаться с нашим другом. Он считает, что его форс-мажор важнее нашего, например, отпуска, и мы об этом знаем.
Я не хочу иметь рядом взрослое дитятко, единственное отличие которого от маленького дитятки - оно мне неродное по крови, и с ним надо еще и спать. Я не хочу отвечать за себя и "за того парня", а это приходится делать, когда появляется что-то общее в смысле быта. А если нет ничего общего, так зачем это, вообще, надо? Я не хочу составлять инструкцию, что ему надо сделать, когда и почему. "Взять на себя часть обязанностей" - это не значит "пойти туда и сделать то". Мужская поддержка - это не вытащить из багажника сумку с продуктами и не забить гвоздь в стену. Я могу нанять носильщика и бригаду ремонтников. Точно также, как мужчина может для постели снять шлюху, для кухни нанять домработницу, а в ресторан повести сотрудницу эскорта. Придется немного потратиться, но это окупается, отвечаю.
И больше всего я не хочу, чтобы на это смотрели наши дети и учились этому. Что все само рулится-случается-складывается, что всегда есть мама, которая разрешит любую проблему, расскажет, как преодолеть любую трудность, подскажет везде и всегда самый верный выход. А потом дочь будет искренне недоумевать: куда же делись настоящие мужчины? А сын судорожно высматривать: не мелькнет ли мимо та женская шея, на которую можно перепрыгнуть с маминой без попадания на землю обеими ногами.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Wednesday, February 4th, 2009
|
|
|
Уф-ф. Вынырнула. Кислорода хватило, кесонная вроде не мучает. Впрочем, должна ли она мучить, если выныриваешь из дерьма?
Прошу прощения за пропадание, также, возможно, кого-то продинамила, кому-то не ответила, я, действительно, прошу прощения.
С Сергеем Александровичем мы расстались. Тяжко, бесповоротно и навсегда. Из-за вранья, из-за предательства, из-за денег, в конце концов. Но, в основном, из-за предательства.
Я давно, где-то месяца два стала замечать, что не сходится дебет с кредетом, что не хватает денег, что с завидной регулярностью случаются форс-мажоры: Сергею Алексанровичу требуется с-у-м-м-а. И как-то все время требуется драматически: поздно вечером, ГИБДД, растрачены казенные на взятку (или лишили бы прав), завтра на работу, уволят. Да, я задумывалась. Мало того, мои мысли рождали очень странную картинку: на каждом столбе гаишники и везде двойная сплошная. Даже на тротуарах, блять, она, родимая.
Но я гнала эту картинку от себя. Причин была масса, и все они такие уважительные, что аж дрожь брала, от коленок до жопы: с-т-ы-д-н-о. Тебе врут - ты лох - стыдно. Ссора, скандал, узнают - стыдно. Возвращаться домой - объяснять - стыдно. Сворачивать квартирный договор - стыдно. Сплетни - стыдно. В общем, такая классическая соза а ля "что скажет княгиня Мария Алексевна". А деньги таяли. Уже - мои. Потому что покупать свое иллюзорное НЕ-стыдно нам с Сергеем Александровичем стоило 86 т.р.
Все рухнуло в один момент, и я благодарна этому моменту. Потому, что когда он сам сказал, что меня предал, что играет в автоматы и т.п., и т.д., мне сразу стало очень сильно похуй. И на общественное мнение, и на все остальное. На рефлексию не осталось времени.
В два дня я свернула договор, получила залог (еще со временем просто удачно вышло), и на маленькой Астрочке мы с двумя друганами перевезли все мои шмотки, включая кошку Катерину, аппаратуру, стиралку и трюмо на Ваську, к родителям. На третий день я приехала к Сергею Александровичу с одним из друганов и предложила ему съездить к нотариусу, написать расписку, в противном случае, я отпускаю тормоза, и там уж ментовка, папа или еще кто-нибудь (а со времен мужа у меня остались какие-то знакомые граждане) будут с ним разговаривать на предмет денег. На четвертый день мы приехали, чтобы идти к нотариусу, но оказалось, что накануне он продал машину, и, следовательно, отдал мне все деньги наличными. На пятый день я купила себе новый телефон, абонемент в солярий, в тренажерный зал и сделала новую причеку. На шестой день я обнаружила, что мне это все не помогло. Я лежала дома в луже собственных соплей и молилась лишь об одном: чтобы пришло, наконец, 11-е января, то бишь рабочие будни.
Рабочие будни начались, и стало полегче.
У Сергей Александровича умерла бабушка, я предложила свою помощь.
Параллельно ползли сплетни о том, что человек потерял квартиру, машину, женщину, родственника и еще чего-то там важное, какой же он бедняжка, и какая я рассчетливая тварь, что вот так вот переехала, стребовала долги, живу и не чешусь.
Я возмущалась в узких кругах друзей и искренне (до сих пор, кстати!) недоумевала, как это так получилось, что человек жил со мной, врал мне, разводил на деньги, этим разрушил все, хотя мы собирались жениться, что я переезжала сама, все делала сама, друзья так только, для технической поддержки были, и получилось удивительное: я - сука, он - бедняжка. Неисповедимы пути людской логики. Санька (друг) объяснил просто, его вывод вынесен в заголовок.
Мне очень хотелось, чтобы меня пожалели. И сейчас хочется. Но если для этого надо ныть на всех углах, что ж. Тогда не надо.
Я сделала много выводов, и никого не обвиняю уже. Не прощаю и не обвиняю. Я ненавижу. Не Сергея Александровича или кого бы там ни было. Я ненавижу мужскую безответственность и инфантильность. Я много думала, почему мне так больно. Ну да, чувствовать себя использованной и обманутой (хотя сама немало усилий приложила, чтобы таковой оказаться) как-то не очень. Однако: если человек простужен, у него текут сопли. Если человек пьет\торчит\играет, он врет. Обижаться на это вранье, все равно, что обижаться на насморк у больного. Меня мучило другое: почему он не сказал мне сразу?! Почему было не сказать: я косячу, скольжу типа вниз по наклонной, пиздуй домой к родителям, выкарабкаюсь - позвоню, нет - нет. И я бы уехала, плакала, ждала и, возможно, любила. По крайней мере, уважала. А вот это слюнтяйство забыть не могу.
Также не могу забыть, как он мне рассказывал про бабушкин инсульт: я пришел с работы, она лежит, еле дышит, я испугался и (внимание!) позвонил маме, узнать, надо ли вызывать скорую. Ему 30 лет. И именно тогда я поняла, что все было правильно. И именно тогда я сказала за все это правильное спасибо. И перестала ждать, скучать, грустить.
|
|
Comments: Read 8 or Add Your Own.
|
|
Thursday, December 11th, 2008
|
|
|
Честно слово - надоело. GoVegan встречается в городской наскальной живописи уже также часто, как Yoraps и Россиядлярусских. Знакомые пропагандируют идеи, приятели вывешивают ВКонтакте страшные-ужасные агитки.
Заняться нечем?
Суть, как я понимаю такая: не использовать продукт, ради получения которого умерло/страдало животное. Т.е. мех, кожа, мясо, ну и там эксперименты всякие тире химия. Ибо животному больно, у него есть такое же право на жизнь, душа, интеллект (кому как угодно, кто насколько заморочен).
Кто ж спорит, что животному больно? Всем больно.
Растениям, кстати, тоже больно. Достоверно про их боль ничего сказать не могу, но когда у меня на старой квартире случился пожар, и опалило цветок на стене, то он, цветок, потом никак не хотел расти по стенке в ту же сторону, в которую он рос до пожара. Сколько бы я его не привязывала, он разворачивался на 180 и рос в другую сторону. Так что больно всем - это процесс жизни такой, через боль. Не надо доводить до абсурда. Родителям, например, больно, когда ребенок уходит в самостоятельную жизнь (давайте не жениться, не выходить замуж, не иметь ничего своего и жить с родителями, потому что им больно, и они ни в чем не виноваты). Да, животному больно. А мне кушать хочется. Нас такими создали.
Я здесь не имею в виду тупое истребление редких видов для шуб, стоимостью с крейсер, и шкур в чью-то гостиную. Здесь я тоже против. Это не рационально. Нас такими создали, да, но нам еще все это и дали, было бы глупо потратить всех этих зверюх на шубы, потом ведь стыдно будет.
Но с чего кто взял, что для человека е-с-т-е-с-т-в-е-н-н-о не есть мяса? (кстати, небольшой я поклонник мясных блюд, просто нелогичность бесит). Т.е. миллионы лет ели, охотились, ткскть, в поте лица, а тут оказалось неестественно и нужно переходить на бананы с орехами. Откуда взяли эту несусветную теорию? Из трудов Дарвина что ль? Так она не доказана полностью.
И как быть с обувью? Особенно на северах.
Резать куртки кожаные в метро - бред. Я скорее пойму товарища, который режет сумки во имя дозы или наживы, чем отморозка, который режет куртки во имя идеи.
Высказывания на тему, что если зимней ночью ты едешь по трассе, и на дорогу выскакивает животина, тормози юзом, уходи в кювет, насрать на пассажиров и себя, выживешь - будешь героем, собьешь зверя - садист и гад.
Понятно дело, что адреналина не хватает, но фанатизм такая неприятная штука. Особенно, если наблюдать со стороны.
Короче говоря, мне кажется, что все это от лишнего релакса, от мирной сытой и спокойной жизни. Сразу "ушки, усики, жаааалко". Я тоже умиляюсь на ушки и усики, они живут у меня дома, сколько я себя помню. Я путешествую и знаю, что такое природа и как жаль, что ее, нетронутой, становится все меньше и меньше.
Однако: есть захочешь - сам поймаешь, убьешь и съешь. Замерзнешь - шкуру сдерешь и на себя оденешь.
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, December 10th, 2008
|
|
Tuesday, December 9th, 2008
|
|
|
Надоели мне эти бразильские страсти.
Никогда не принимала валерианку - когда-то по причине находящихся рядом более сильных успокоительных, сейчас - по причине малой истеричности. А вот вчера съела. Штук 20 наверно. Зато спалось хорошо.
С одной стороны:
У меня очень странные представления о том, каким мужчина должен быть. И какой он должен быть рядом со мной. И заодно еще я в курсе, что он, этот мужчина, никому ничего не должен. Нет, вру, все-таки должен. Он должен ровно столько, сколько я требую от себя, а это очень много:
- ответственность (не дисциплина, а именно ответственность. Пример: если ты в сотый раз ездишь по двойным сплошным, как по магистрали, и платишь за это, то не надо потом в сотый раз одалживать денег, чтобы нормально поздравить свою маму с ДР. Подарок вместо мамы ты подарил ГИБДД).
- забота (не уси-пуси, а конкретные действия. Пример: если ты говоришь, что любишь человека и беспокоишься о нем, а он болеет, то не жди ты, пока он сам попросит денег на лекарства, купи сам. Ага, залезь в аптечку, вспомни, что за лекарство, погляди, сколько осталось, и не забудь купить. И все сам, прикинь?).
- стабильность (слова, к сожалению - или к счастью - ко многому обязывают. Пример: сказал сделаю с-е-г-о-д-н-я, значит, сегодня, а не завтра, 5-го, в выходные, в понедельник, и куча причин. Особенно в качестве причин тут неприемлемы разговоры о чувствах - что сегодня якобы некомфортно, грустно, неохота, лень и т.п. Мухи отдельно, котлеты отдельно).
- безопасность (плохое настроение у тебя - это не плохое настроение у всех окружающих. прежде, чем открыть рот, подумай: а не было ли точно такой же ситуации позавчера? вспомни, чем она закончилась, и заткнись. делай выводы из своего опыта, с тобой будет гораздо спокойнее жить. Без примера, и так все понятно).
Это моя предъява Сергею Александровичу.
Я считаю, что обоснованная, хотя вполне могу ошибаться.
В одном я не ошибаюсь точно: если ты хочешь "домохозяйку", которая будет делать все по дому, зарабатывай в 3 раза больше, и придирайся к каждой пылинке. Я не противник "ккк", просто к "хозяйке" обычно прилагается "добытчик", т.е. он охотится на мамонта, она поддерживает очаг. Но если мы охотимся на мамонта вместе, то уж не обессудь. Кто должен приготовить ужин и сделать уборку: вариант а) человек, который приехал с работы в 18-00 на собственной машине; вариант б) человек, который приехал с работы на метро в 20-30? Если ты выбираешь ответ в) женщина - нам не по пути, хотя я и не феминистка ни разу.
Просто я за взаимность и равный вклад. Не равные права, ага, а равный вклад. Хочешь иметь привилегии - вложи больше.
С другой стороны:
Я сама набрала эту кучу ответственности. Причем не из большого желания, тупо со страху - доверить что-то. Ведь накосячит же. И т.д., и т.п., бытовуха - скучная штука, я просто хотела, чтобы было по-моему. Когда все так, как мне нравится, оно радость приносит, я улыбаюсь и порхаю, а кто знает о причинах. Человек вполне может решить, что я кайфую от рулежки всем. Привыкнуть. И забить на все.
И когда я потом прошу помощи, наталкиваюсь на искреннее непонимание: у тебя же так получалось, так нравилось... а мне теперь вникать, твоя же тема.
А у меня складывается впечатление, что не надо просить помощи, ни в чем. И сама же потом искренне недоумеваю, чего это обо мне не заботятся. А какая забота может быть, если все всегда "фаааайн=)". Если что бы ни произошло, включая таяние арктических льдов и атомную войну, после любых переживаний и т.п., я встану, накрашу мордочку и пойду "делать дела", причем вовремя, то, что надо, и никто не узнает ни про таяние льдов, ни про атомную войну, ни про то, что мне больно. По крайней мере, от меня - не узнает.
Без лишней эмоциональности.
Плюс слова, которые как специально подбираются так, чтобы ранить, как можно больнее.
Плюс патологические страхи, связанные с деньгами, ненормальные и некрасивые, облеченные опять же в эти ранящие слова.
Отшлифованное годами умение бить в точку и по больному. И никуда его не деть это умение, потому что выживать оно помогало. Жить мешает теперь, ага, но инстинкты просто так не стираются.
Компромисс невозможен.
Сколько бы не выясняли мы отношения, сколько бы не старались, по-моему, все это обречено. Несмотря, как это ни грустно и смешно звучит, на взаимную любовь. Смирения нетути, а без него никуда.
Если прогнусь я - буду его ненавидеть.
Если он - будет меня ненавидеть.
Так жаль, что нет даже художественных слов об этом писать. Просто фиксация фактов.
Такие дела.
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
Friday, December 5th, 2008
|
|
|
Перед наступающим НГ-2009 я провела тренировку или, если угодно, р-е-к-о-г-н-о-с-ц-и-р-о-в-к-у: совпадают ли взгляды Сергея Александровича и мои на праздники. Второе показало, что не-а. С помощью первого удалось достичь компромисса.
Это очень важно. Очень-очень-очень! Это надо знать заранее, чтобы работать над вопросом. Иначе я вздернусь, ведь свадьба... если у меня будет рюшечный кринолин, тамада, "лимО", кабак, полный полузнакомых личностей, выкуп невесты, не к ночи будут помянуты - конкурсы и сценки, и стоить это будет под сотку, если не больше... лучше сразу собрать монатки и к маме на Васильевский. Меня заранее трясет, потому, что если в отпуск мы можем спокойно ездить по отдельности и не обламываться: он - в свои арабские all-inclusive, я - по ЮВА путешествовать, то свадьбу по отдельности не сыграешь.
Так вот, о Новом Годе. Это был пробный шар, но он удался. Путем долгих эмоциональных разговоров я объяснила Сергею Александровичу, что обширная хохочущая тусовка с теми же к-о-н-к-у-р-с-а-м-и и (чур меня!) телевизором - не мое, что я не хочу видеть рядом людей, которых я видеть не хочу. К моему удивлению, на помощь мне пришло самое нелюбимое и бесячее существо из всех, кто есть в нашей семье - Серегина машина. Он неожиданно про нее вспомнил (ибо куплена недавно) и сказал: ну да, можно ко всем заехать.
Это была победа. Я просидела в инете целый день и нашла загородный отель (еще не забронированный под завязку), забила люкс с минисауной, и стала счастлива. Чтобы Сергей Александрович не сильно отчаивался, еще я бронировала столик в ресторане (со стриптизом, ок, ладно).
Да, мы съездим в город, мне тоже есть к кому заехать, просто я хочу быть максимально избавленной от суеты и ажиотажа, от пьяного угара, тупых огоньков и ТВ-поздравлений, шуток, прибауток и прочего развлекательного общепита.
И еще: с кем и как встретишь, так и проведешь.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Собираюсь сегодня свалить из города на все выходные. Поездка одобрена даже Сергеем Александровичем, он принял мою идею насчет "отдохнуть друг от друга", и будет заниматься своим сверхурочным трудом и заодно съездит, проведает в "больнице" (в автосервисе) свою машину.
Но все же гложет меня червь сомнений, компания мне моя не нравится. Со мной поедут: моя подруга, которая ждет ребенка; ее бывший (отец ребенка), который вместо того, чтобы а) попытаться вернуть семью; б) забить болт и заниматься своей жизнью, выбрал вариант в) болтаться около в качестве мальчика на побегушках и козла отпущения одновременно. Ему удобно, вариант в) позволяет сидеть на жопе ровно и предаваться внутренним монологам на тему: "какой я несчастный и как я во всем виноват". Подруга радостно пользуется и в хвост и в гриву. В качестве довеска к этому всему еще едет подругина мама, которой подругин бывший должен внушительную сумму денег.
До пункта назначения ехать часа 3-4.
Негативные флюиды и нервяк будут витать в машине и не находить выхода.
Брррр...
Но на природу хочется и очень хочется надеяться на человеческое благоразумие.
Впрочем, если бы оно было (хотя бы у меня), я осталась бы дома с Сергеем Александровичем, и не вписывалась ни в какие бытовые драмы, особенно в те, где в главных ролях мои друзья.
Счастливых выходныыыых! =)
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, December 3rd, 2008
|
|
|
Новости говорят, что самолеты залетали, и счастливые туристы радостно ожидают возвращения домой.
Ну тем, которые в аэропорту оказались, я, да, чуть-чуть сочувствую, хотя тоже могли бы извлечь море пользы: хотя бы пообщаться с местным населением, коллегами по вынужденному заключению. Ну с маленькими детьми, конечно, тяжко... ага. Только за каким чертом волочь детей в Ю-В Азию? Жарко, душно, длительный перелет, и оппозиционеры здесь вовсе не причем.
Остальные, судя по скорбным физиономиям на ТВ-экране, дюже неправы. Если бы случилась подобная заваруха, и у меня появилась совершенно реальная железная причина не возвращаться в срок из отпуска, да еще и из ЮВА, я бы не растерялась. Бангкок не панацея, со всеми их регулярно-историческими дележками власти.
Сидела бы я на берегу Меконга, где-нть в районе Треугольника и... смотрела на воду.
Не четыре дня, как в апреле, а сколько влезет.
Мечты, мечты...
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
|
|
Последнее время очень интересует меня: что такое совесть. Правда, откуда она берется, по какому поводу, с чем ее едят, как на нее реагировать, и существует ли она вообще. М.б. это миф? Этот, ну как его, нравственный закон внутри меня, или что там еще...
|
|
Comments: Read 10 or Add Your Own.
|
|
Monday, December 1st, 2008
|
|
|
1 декабря.
20 годовщина борьбы со СПИДом.
Много можно было бы сказать, а не буду.
Мама ходит в кино одна. Звоню ей, а она мне тихонечко: я тебя наслушалась и пошла на Балабанова.
Стало так грустно. Я хотела ее сводить. Я ее не видела где-то месяц, соскучилась, а все находятся какие-то неотложные причины. Поистине большое видится на расстоянии.
Вчера на съемках познакомилась с удивительной старушкой - педагогом по классу гитары. Преподает еще и в каком-то клубе для сложных подростков. Интеллигентный, тонкий человек, и в то же время - беломорина и реализм. Старенькая уже совсем, голова чуть дрожит. Я, вообще, и со знакомыми, бывает редко контактирую, а тут так захотелось с ней общаться. Ну да, позвонить, о чем-то спросить, в кино-театр сходить, спросить совета. Телефон взяла, звонить вряд ли буду. Такие эмоциональные порывы у меня хорошо регулируются разумом, даже слишком хорошо. А, м.б., просто бабушки не хватает, она очень рано ушла.
Была у подруги в гостях. Ничего не изменилось, только география сплетен, благодаря ее новой работе, расширилась от городских до междугородных. Я попила чаю, посмеялась, послушала кучу историй о Екатеринбурге, Самаре, Воронеже, МОскве, Красноярске и т.д. Судя по тому, что подружка хочет поехать в Европу, сплетни скоро станут международными.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Читаю отзывы в инете про балабановский Морфий.
Как удивительно бывают непохожи мнения и взгляды на одно и то же, как будто смотрим каждый с разного ракурса, видим только то, что хотим, и полируем, полируем эту любимую видимую грань до того блеска, что аж слепит, что ничего уже не увидеть, даже ее саму.
По-моему, последнее плохо. Не то, что разные мнения, а то, что именно мое - верное, именно моя грань сияет ярче. Куцо это как-то, не дает шансов.
Но это всего лишь плохо, да и то - на мой взгляд.
Что действительно страшно - нежелание потрясений, переживаний, необычных мыслей, в общем, всего того, что выводит из душевного равновесия, из состояния "не парься, забей". Причем неважно: со знаком плюс или минус. Лишь бы из колеи не вышибало.
А где колея-то?
Я не говорю сейчас про людей, у которых "хороший жизненный план". К ним (временами к большому моему сожалению) я не принадлежу, но всегда уважала в-ы-б-о-р, осознанный: они умеют отвечать на вопрос "зачем?", есть Цель, есть стратегия и тактика по достижению. То, что многое остается за бортом... ну что ж, они знают об этом, они готовы.
Чего не терплю: т.н. позитивистского мышления - модного ныне - на пустом месте. Вроде все хорошо: улыбаемся, приоритеты, перспективы, здоровый образ жизни во всем, особенно в эмоциональном плане, проще говоря, "без загруза". А спроси: "для чего?", 9 из 10-ти ответят: Ну... как бы... И улыбнутся.
Ну, м.б., статистика не такая плачевная, честно скажу, не проверяла.
Оптимизм опаснее пессимизма. Если не брать клинику, конечно, а рассматривать их как форму самозащиты от реальности. Лучше бородатого анекдота про "будет-будет-будет" ничего еще на эту тему не сказано. Именно вот поэтому и опаснее, что будет-будет-хи-хи-хи. И искреннее возмущение на любой раздражитель извне, который заставляет задуматься. Ах, какая чернуха, какой ужас, зачем это в очередной раз, почему опять кто-то делает мне неуютно?
В этом нет даже цинизма, даже пренебрежительного "пожил, знаю", просто поверхностное какое-то стрекотание крыловской стрекозы, для которой никогда не наступит зима. Такие люди не хотят ни ненавидеть, ни любить, ни жалеть, не мстить - это слишком запарно. Они хотят п-о-з-и-т-и-в-а. Они где-то (!!!) вычитали, что уныние - смертный грех, а дальше читать было запарно. И забыли про такой нюанс, что просто оторопь берет - какой.
Впрочем, в т.н. позитивистах есть положительные черты: 1)они не парятся долго, если их посылаешь на хуй; 2)они долго рядом не держатся; 3) они хотят "хлеба и зрелищ", а следовательно обладают рабской психологией, а рабами всегда так просто было управлять.
ПС. Понед. Злая.
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
Sunday, November 30th, 2008
|
|
|
Завелось интересное жывотное.
Худое, страшненькое и совершенно от голода безмозглое, оно приблудилось к корпорации в одно из воскресений ранней осени, по-моему, октября. Я это хорошо помню, потому что были очередные съемки, был фуршет, и я кормила жывотное колбасой, оно хватало и убегало, а потом приходило обратно, мявкая с подвыванием, и охранник боялся, что его увидят камеры. Я кормила, охранник гонял, а жывотное ело и ело, столько, что на худом тельце образовался какой-то флюс в районе живота.
Звалось жывотное кошкой.
Прошло два месяца, и я встретила эту кошку уже во втором корпусе. В совершенном ужасе то ли от грохота грузового лифта, то ли от погрузчиков, то ли от матерщины сотрудников - пришла новая продукция, кошка жалась к стенке и таращила глазюки. К моему удивлению, она была уже не такая тощая, при виде человека не отскакивала на три метра, а рабочие в шутку звали ее корпоративной кошкой.
Постепенно Корпоративная кошка переместилась к нам, в продакшн.
Теперь она ловит у нас мышей и претендует на звание представителя породы "кошка наглая". Лежит на диване в отделе, роется в урнах (бедняга, лучше бы она осталась во втором, у нас нет ничего, кроме бумаг и стаканчиков из-под кофе), мышей - ее стараниями - тоже нет.
Смешная. Хитрая. Умеет выживать. В корпорации не очень любят животных, а к ней каким-то образом привыкли, не гонят. Толстеет и беспардонничает. Не было бы у меня моей Катерины Матвеевны, забрала бы себе, люблю таких.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Friday, November 28th, 2008
|
|
|
Сейчас вот я сяду и поеду. Я. Сяду. Поеду к черту на куличики (в Ново-кукуево, в деревню-глушь-саратов, в ебеня, проще сказать), на проспект Славы за ка-ме-рой. Я. С Петроградки.
Конечно, мне везет. Рабочие часы капают, а я стою в пробках, и числится за мной чудная, в эксцеле сделанная "местная командировка", и типа молодец я, что даже улыбаться следует без перерыва. Однако - насколько люблю ездить по хорошей погоде, настолько не люблю по плохой. Вот такая вот банальность.
Угнетающе смотрится наш город в дождь и слякоть. А новостройки в таком антураже - вообще, инфернально ужасны.
Уже предвкушаю то пофигистично-мрачное состояние души, которое меня постигнет по возвращении.
А день так хорошо начинался, суетливо, оживленно, в лучших традициях молодых успешных оптимистов.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, November 27th, 2008
|
|
|
Ехала сегодня общественным транспортом, т.е. маршруткой.
Нормальная такая маршрутка, не набитая, теплая, водитель даже... хм... славянской внешности. Сзади водителя - экранчик, по экранчику всякая муть.
Однако! Ехали мы долго, на Энергетиков, как всегда, пробка в сторону Ладожской. Так вот, передач на экранчике не так много, и все они повторяются с завидной периодичностью. Больше всех - в разных вариациях - повторяются призывы к толерантности. Тут и губернаторские программы, и какие-то молодежные фестивали, и социальная реклама, и просто лозунги. От авторынка до "Русских самоцветов" меня призвали быть терпимой 4 раза.
Ну да и черт с ними. Я знаю, что не-толерантна, и мне все эти агитки по боку мороз. Меня другое интересует: почему именно к толерантности? Здесь, сейчас и именно к ней. Я уже давно не рассматриваю информацию как информацию, я чаще задумываюсь: зачем мне эту информацию запихивают в мозг в данный момент времени и почему именно ее.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Wednesday, November 26th, 2008
|
|
|
... совсем забыла, что подруга просила фото с концерта Алисы 22.11.
эх-х...
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Мысли еще разбегаются, но мысли все об этом фильме.
Полный зал "Авроры" после сеанса выходил молча под безмолвные титры.
Перед просмотром мы фоткались в буфете и шутили: лица до "Морфия", потом сфотаемся "после" и сравним. После - никто и не вспомнил об этом пошловатом намерении. Выходили молча, думали.
Для меня "Морфий" оказался жестче "Груза". Последний бил в лоб, сильно, вышибая мозги, многое из того, что было на экране, вспоминалось из детства 80-х, отнюдь не безоблачного, и было больно, беспросветно, и ничего не анализировалось, только оцепенение какое-то. Чуть позже - вперемежку с восхищением, это уж когда мозги включились.
К "Морфию" не подключаешься на эмоциональном уровне. Как под этим самым морфием (главным героем картины, без вариантов) - смотришь на картинку и тупо фиксируешь, не забывая от какого-то животного рефлекса даже подхихикнуть, где положено, ну чтоб не чувствовать себя совсем равнодушной скотиной. Абсолютно не страшно, абсолютно ни на кого не злишься, абсолютно никого не жалко. Временами только холодно.
Ну да, хирургические там всякие крупные планы... Представляю, что опять скажут про "тошнотворный натурализм" и помянут несчастный "Груз-200". Как в "Грузе" было трупов гораздо меньше, чем в 10-минутных новостях, так и все ампутации-трахотомии в "Морфии" не переплюнут передачи канала "Совершенно секретно". Не цель это, даже не средство, просто вот оно так, ага. Если ногу отрезают, это так.
Все остальное тоже "просто вот так". И Анна Николаевна пробует "просто вот так", кстати, здорово, без всяких там глубинных мотиваций, прикрывшись стандартным "хочу узнать, что ты в этом нашел". Примитивно, пошло? А так оно и бывает, когда наркотики пробуешь, просто вот так. И то, что непонятно, то ли доктор Поляков морфинистом в это захолустье уже явился, то ли там подсел, тоже - а зачем понимать-то? Что толкнуло человека на этот шаг, что ли? Да ничего. Шел, грустно, пришел, укололся. И куча бессмысленных персонажей, наполненных таким страшененько-абсурдным смыслом, что лучше бы их поменьше было. У Балабанова исключительный дар расширять чей-то личный, точечный абсурд до всеобщечеловеческого.
Конец - впечатляющ.
Сцена на вокзале - весьма.
После Аннушки-Ингеборги Дженнифер Коннелли в "Реквиеме" ни о чем. После туалета в Угличской больнице знаменитый унитаз Trainspotting-а жалок и убог. После спора двух медработников, которые, помахивая рецептами у аптечной стойки, выясняют, кто кому сколько граммов должен, Gridlock'd как-то меркнет. После ломки с водкой (или водки с ломкой) на больничной койке "Город без солнца" - школьная самодеятельность. Это и в "Грузе" было, когда на аэродроме Ленинска в течение 30 сек "9-я рота" превратилась в гламурно-пафосный шлак.
И вся вот бесполезность, бессмысленность... все что-то делают, разговаривают, умирают, оживают, минеты делают, на пианино играют, колются, плачут, в лохани моются, и хочется спросить: че за бред?, а язык не поворачивается, потому что ощущение такое, как на санях в вьюгу без дороги, а сзади волки.
Чуть мешали отбивки черные. Очень плохо было от физиологичности: что и ногу ампутируют - тебе, и колешься - ты, и ломает - тебя, и водку - ты - эту хлещешь вместе с Поляковым, а потом - тебя же - вместе с ним и тошнит, и ванные эти с паром в больнице прямо чувствуется какие. И даже железка, которую он на гинекологическом кресле Екатерине Карловне совал, почему-то тоже внутри - тебя - оказывается.
Саундтрек, внимание к деталям, и сложное путем простого... ну как всегда =)
Фильм мировой. Кинорецензенты найдут кучу умных пересечений, я же вот только до всего этого пока дошла. Догоняет постепенно. Хороший "Морфий".
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
Странно и грустно.
Вчера ходила на премьеру балабановского "Морфия". Серега со мной не пошел: он не любит "умное" кино, он устал после работы, ему рано вставать, сломалась машина, он не знает моих коллег, с которыми я ходила. Ну, в общем, куча обоснованных причин, я ни капли не в накладе поехала на премьеру с братишкой и девчонками-коллегами.
О фильме позже.
Приезжаю, под впечатлением... знаю, что не поймет, да и спит, наверно. Ну да, так и есть: как фильм? - супер! - ну я рад. И на другой бок. Иду на кухню, звоню маме: она хотела узнать впечатления, взахлеб рассказываю. Тут выходит заспанный Серега и недовольным тоном: ты не можешь потише разговаривать, второй час ночи. Честно, я не повышала голос. Да, бубнёжка сквозь нашу тонкую искусственную стенку слышна, но она не способна разбудить.
Его бесит, что я говорю непонятные для него вещи. Я удивляюсь этому, потому что понимать эти самые вещи ему не интересно и не нужно, но бесит.
Я привыкла к тому, что досуг - основной - мы проводим по отдельности. У нас разные вкусы во всем, даже в еде (в ресторан, конечно, я чаще хожу с ним, но факт остается фактом). Мне гораздо комфортнее сходить куда-нибудь с подругой, с братом, с коллегами, у меня нет восторженного ажиотажа по поводу того, что если вместе, то должны ходить за ручку. Всегда. Везде. Во веки веков. Мне ни капельки не нужно видеть в своем мужчине собеседника о русской литературе времен "серебрянного века", и я спокойно переживу, что иногда он не ставит запятые в смсках там, где нужно. Я не хочу, чтобы Серега был приятелем, спутником, и вовсе не собираюсь играть в "строгую учительницу", дотягивая его до того уровня, при котором можно на равных побазарить за искусство.
Я не для того выбрала его.
Я не для того хочу за него замуж.
Мне нужны в любимом и любящем меня мужчине три вещи: надежность, забота и уважение.
Он ни разу не изъявлял желания изменить такой ход вещей. Он не раз говорил мне, что это все "не его", что он чувствует себя некомфортно, и посмотрит футбол или какую-нибудь "Совокупность лжи". Он иронизирует и говорит, что ненавидит себя чувствовать в шкуре героини "Москва слезам не верит", ну там, эта сцена, где я рыбу не ем, у меня на рыбу аллергия... Его вполне устраивают мои интеллектуальные тараканы и вампирячий информационный голод (он постоянен, как жажда крови), если я при этом мила, приветлива, постель и кухня занимают в моей жизни не последнее место, а он всегда в ласке и уважухе. Ему неинтересно то, что интересно мне. Ему не для того нужна женщина, сам говорил.
Тогда почему он бесится???
Даже нет, если честно, это меня волнует поскольку постольку.
Почему - мне - так - обидно за вчера?
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, November 25th, 2008
|
|
|
... иду на "Морфий" Балабанова.
"Аврора" решила выпендриться и показывает его не 27-го, как все приличные кинотеатры, а 25-го. Понты обоснованы, билеты бронированы.
Балабанов в РФ на данный момент, по моему мнению, один из лучших. Да и с просмотра "Груза" прошло достаточно времени...
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
С наступлением зимы и холодов я все злее и злее.
И ведь странное дело: прямо вижу, замечаю везде и всюду на что можно позлиться и вылить свою желчь - метро-не-обсуждается, оттуда, вообще, вылезаешь готовым маньяком-террористом. Сны снятся исключительно страшные, в лучшем случае - неинтересные. В кино обязательно все уроды: ржут громко, комментируют невпопад, а поп-корн п-а-х-н-е-т. Телефон звонит невовремя. Вокруг сплошной кризис и человеческая безответственность. На работе аврал. Деньги... что это?
Ой, граждане, как страшно жить (с).
А все почему? Потому что сломалась машина, и теперь я езжу от метро на маршрутке, и никто меня не встречает, и секса нету второй день.
Остальные причины для красоты.
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lea_rock's journal